Mi Vida En Dachau

No es agradable para nadie tener que recordar la barbarie que en aquella época asolo al mundo entero, pero creo que es conveniente no olvidar lo que sucedió para que así las generaciones venideras no vuelvan a cometer el mismo error que hace tanto tiempo ya sacudió a la humanidad.

Una mirada o una expresión puede hacer que en tu cabeza se aviven los más angustiosos y desagradables recuerdos, hacia mucho que todo aquello había sucedido, aunque en el fondo quería olvidarlo, en mi memoria lo seguía recordado con asombrosa exactitud, todo había sido real, una estremecedora realidad. Unos hechos que jamás sería capaz de olvidar, era una huella que perduraría dentro de mí hasta el fin de mis días.

“Vivíamos en Munich los agentes de las S.S. llegaron el 17 de Marzo a nuestra casa y a golpes nos sacaron a la calle. Allí estábamos mi familia, mis vecinos y yo, aterrorizados viendo como las tropas de las S.S. mataban a todos aquellos que no quisieran abandonar sus casas. Más tarde nos condujeron a la estación donde nos encerraron en un tren, fue un viaje largo y penoso, estábamos amontonados en unos vagones que apenas tenían ventilación, sólo unas pequeñas ventanas llenas de alambres de espino. El hedor era nauseabundo, en el vagón no había espacio suficiente para poder moverse, teníamos que estar de pie, quietos. Allí había niños recién nacidos que lloraban, ancianos que casi no se podían tener en pie, todos sin excepción sufriendo por igual. No tardaron en caer al suelo los primeros ancianos, algunos de los cuales murieron en el transcurso del viaje, sus cuerpos inertes, eran olvidados en el suelo. Cada uno de nosotros luchaba por sobrevivir, aunque sólo se nos podía considerar como seres vivos porque nuestros corazones seguían latiendo, del resto estábamos muertos. Tras un penoso viaje llegamos al campo de concentración de Dachau.

Nada más llegar nos hicieron bajar del vagón, mi padre no nos soltaba, las mujeres lloraban en silencio, los niños no reprimían sus gritos, pero esto no conmovía a los agentes, en ese momento desee que el viaje no hubiese terminado jamás.

Una vez estuvimos fuera del tren nos separaron en dos grupos uno para las mujeres y los niños y otro para los hombres, ésta era la primera vez que me separaba de mi padre y de mi hermano, tenía mucho miedo.

Las mujeres fuimos puestas en fila india delante de un joven de las S.S. que nos miraba con desprecio, a su derecha como a su izquierda había  una mesa con otro soldado alemán. Una a una fuimos acercándonos al joven, éste nos indicaba con el pulgar a que grupo debíamos dirigirnos, al de la derecha o al de la izquierda, indistintamente del grupo en el que nos incluyeran el soldado que estaba en la mesa nos cogía nuestros datos personales. Yo fui destinada al grupo de derecha mientras que mi madre y mi hermana pequeña  fueron enviadas al de la izquierda. Más tarde me enteraría que tras concluir la selección el grupo de la izquierda fue conducido a las cámaras de gas. Nuestro  grupo fue al interior de uno de los edificios, allí nos desnudaron, nos raparon la cabeza y a la que tenían alguna pieza de oro en los dientes se la arrancaron, también nos tatuaron en el antebrazo izquierdo un número.

Nos mandaron a las duchas donde estuvimos unos dos minutos, al salir nos dieron unos harapos para cubrirnos el cuerpo. Ya había anochecido cuando nos mandaron salir y formar en fila, estábamos allí de pie, hambrientas, cansadas y asustadas.

En mi mente se agolparon mil pensamientos contradictorios, en un primer momento creí que si se molestaban en dejar que nos ducháramos eso podía significar que nos dejarían vivir, pero más tarde mientras estábamos allí de pie formando delante de una agente de las S.S. que se reía de nuestro aspecto, creí que todo aquello había sido una farsa para que creyéramos que nos iban a dejar con vida y después matarnos cual ratas de alcantarilla. Este pensamiento me hizo tambalear, en mal momento me temblaron las piernas, pues la agente advirtió mi movimiento y dejo de reírse, se me acercó, seria, dura, me miró a los ojos y luego recorrió mi cuerpo con la mirada, sus ojos se detuvieron en mis piernas, por mi rostro corrían ríos de lágrimas, ¿qué quería de mi? La agente se colocó detrás y con su fusta golpeó detrás de mis rodillas, éstas se doblaron cual juncos y me desplomé en el suelo, una vez tendida me golpeó, pateó y cuando por fin terminó me agarró por el cuello y me puso en pie. Ya no lloraba por el dolor de sus golpes, mis lágrimas representaban la impotencia que sentía frente aquella mujer.

Tras esta primera experiencia me di cuenta de que en aquel infierno no era más que un número, el que me habían tatuado en el antebrazo izquierdo, el 150.860. mi vida no valía nada.

Después nos condujeron a unos barracones donde pasaríamos la noche, a mi lado había dos hermanas gemelas. Cuando al amanecer nos hicieron formar para empezar a trabajar llegó un hombre vestido con una bata amarillenta y se las llevo a ellas y a Ana una joven embarazada.

Al cabo de unas semanas llegó una de las dos hermanas, Noa no lo había podido soportar, había sufrido mucho, Elizabeth nos relató lo que les había acontecido, su relato duró una media hora, todas estábamos asustadas, era una historia macabra, cruel. Tres días más tarde llegó al barracón Ana, nos contó que como tardaba demasiado en dar a luz le provocaron el parto, aquello no era una enfermería como rezaba el cartel que había encima de la puerta, aquel sitio era una autentica carnicería, cuando Ana vio el fruto de sus nueve meses de embarazo le embargó una gran felicidad, pero esta no duraría más de unos pocos minutos. Delante de ella sin piedad ninguna experimentaron con su hermoso niño, éste lloraba y se revolvía de dolor, más de tres veces le inyectaron, el niño no tardaría mucho en morir y cuando esto sucedió lo cogieron lo sacaron de la sala, lo que pasó después Ana no lo sabía pues en ese momento se desvaneció, cuando se despertó era ya de noche, en ese momento sólo pudo llorar.

¿De donde sacaban tanta crueldad los agentes de las S.S.? ¿Por qué nos odiaban tanto? ¿Qué terrible e imperdonable pecado habíamos cometido para merecernos un destino tan cruel? Al día siguiente otra vez a trabajar, en aquel infierno todos los días eran semejantes en crueldad.

Llevábamos tres meses en Dachau y a mí me parecía toda una vida, tenía ganas de ver a mi padre y a mi hermano, así pues ese mismo día fui ha hablar con la encargada del barracón en el que yo estaba, sabía que podía perder la vida y eso era algo que no me preocupaba, temblando me acerqué y con la vista fija en mis pies descalzos le pregunté si había alguna manera de ver a mi padre, ésta me miró con desprecio y después me sonrió, aquella sonrisa me asustó, sus únicas palabras fueron que ya tendría noticias suyas.

Esa misma noche un soldado llegó al barracón en mi busca, ¿A dónde me llevaba? ¿Que era lo que ocurría? ¿La agente con la que había hablado esa misma mañana me buscaba? Estaba aturdida, el soldado me llevó a una habitación donde me esperaba la agente y otro hombre, aparentemente su superior, éstos al verme entrar comentaron algo en voz baja y se empezaron a reír, después la mujer se marchó.

Me quedé a solas con aquel hombre, éste me dijo que al día siguiente vería a mi padre, yo me alegré pero eso no era todo para poder verlo tenía que complacerlo en todo,  en un primer momento no lo entendí pero me daba igual, al fin vería a mi padre, aquel agente era diferente,  no sabia muy bien que era lo que le hacía diferente pero el caso es que empecé a sentir hacia él una sensación de agradecimiento.

De pronto se levantó, sus ojos me miraban con una intensidad asombrosa,  se me acerco por detrás y posó sus manos en mis hombros, un  escalofrío recorrió mi cuerpo, sus manos se deslizaron acercándose a  mi cabeza, me susurro al oído que no le tuviera miedo, que confiara en él, me beso en el cuello y acaricio mi cara, sabía que si quería ver a mi padre tendría que sucumbir a sus deseos, aunque de pronto no sentí asco, ni miedo, en  mi mente se formó la idea de que de alguna manera debía pagarle el hecho de poder ver a mi padre y si aquel hombre deseaba que aquel fuera el pago a su favor yo estaba dispuesta a ello, no tardó en decirme que  le siguiera, me dirigió a una habitación, una vez dentro me desnudó, me asombró la delicadeza que puso en ello, sus movimientos eran lentos e incluso dulces, me abrazó, mi primer impulso fue responder a ese abrazó con otro,  el agente se sobresaltó, no se esperaba esa reacción de mi,  al fin y al cabo si estaba sufriendo aquel infierno era en parte por culpa suya,  pero pronto posó su cara en mi hombro y estuvo así unos minutos, quieto, como disfrutando de aquella sensación, cuando se cansó de estar de pie me acostó en la cama, aquello duro relativamente poco afortunadamente para mi,  pues cuando estaba allí,  acostada,  viendo para el techo de aquella estancia me di cuenta de algo que me produjo una sensación que jamás había sentido, aquel hombre me iba a ayudar a reencontrarme con mi padre pero me estaba forzando a hacer algo sucio,  aquel sentimiento de agradecimiento se esfumó como humo y se tornó en un sentimiento de repugnancia hacia aquel hombre que se estaba aprovechando de mi falta de libertad.

Días más tarde un agente me condujo al barracón de los hombres, una vez allí  me acompañó hasta el final del pasillo y me señaló un camastro, allí tendido estaba mi padre o por lo menos eso era lo que el agente me dijo, cuando me acerqué no pude más que llorar, mi padre siempre había sido un hombre fuerte y sano, y sin embargo ahora era un despojo humano, sus brazos delgados y llenos de llagas, sus piernas que no podían sostenerlo en pie, estaba en un estado deplorable lo abracé, besé  y poco más, pues no tardaron en venir a buscarme para que volviera al trabajo, jamás olvidaré el dolor que sentí al ver a mi padre en aquel estado, tampoco podré olvidar el odio, la rabia que sentí por los alemanes ya estuvieran o no de acuerdo con todo aquello, ellos nos odiaban por ser judíos, pues bien esta pobre judía de 18 años los odiaba a ellos.

Después de ver a mi padre fui consciente de lo que había pasado en la habitación de aquel hombre, me había acostado con él a cambio de un poco más de sufrimiento, pero eso era lo que yo le había pedido,  fui yo la que le buscó para poder ver a mi padre, ahora me daba cuenta de que estaba en sus manos, éste pensamiento cruzó mi cabeza como una exhalación, empecé a temblar como el primer día, tenía muchísimo miedo, pero afortunadamente aquel soldado nunca me mando llamar.

Unos meses después de aquel encuentro con mi padre llegaron las tropas aliadas y nos liberaron, cuando llegaron fue maravilloso, en cuanto se abrieron las alambras salimos todos desesperados, ansiosos por sentirnos libres, no me lo podía creer desde el primer momento creí que jamás saldría de Dachau y ahora era libre. Corría el año 1945.

Cuando todo se hubo calmado,  intenté encontrar a mi padre pero fue imposible, mis pesquisas no me llevaron a ningún lado, todos mis esfuerzos fueron inútiles, no conseguí saber nada de él. Sólo me quedaba un consuelo: Había recobrado la LIBERTAD”.

Todo eso fue lo que vino a mi memoria cuando aquellos ojos me contemplaron desde el suelo. No debía sentir piedad, eran terroristas, mujeres dispuestas a destruir, si las dejábamos, nuestro Estado, nuestro Estado de Israel, por lo que tanto habíamos luchado; así que le pegue por detrás de las rodillas y seguí pegándola  hasta que la vi en el suelo.

En su rostro se reflejaba el mismo miedo que yo también sintiera, pero ahora era distinto, ellas son terroristas, fanáticas y yo no debo, no puedo ser débil.

Si cuadra alguien también la esta violando en su celda. Puedo estirar el brazo para llegar al teléfono. Si telefonease, la suerte de ella cambiaría. Pero tengo que atravesar una barrera de odio demasiado densa... y el teléfono parece estar tan lejos.

Nunca Nadie Sera Él

Un día de clase, tan monótono y aburrido como siempre, la angustia oprime mi pecho de tal modo, que creo que pronto romperé a llorar, el dolor que aguijonea mi corazón es demasiado puro como para poder dejarlo de lado y volver a prestar atención al profesor, que al frente de nuestra clase nos sermonea con el fin de que prestemos mayor interés a sus explicaciones.

El dolor es mas fuerte cada vez, hace ya tres años que falta en nuestras vidas, al irse dejo tal vacío en mi alma que jamas podrá ser llenado por nadie.

Mis sentimientos se revuelven en mi cabeza, están demasiado oprimidos en mi mente, se rebelan, quieren salir de su encierro, verse libres y al fin obligarme a que me deje llevar por las emociones. Pero esto no puede suceder, no puedo dejarme arrastrar por el dolor y perderme en el llanto y la desesperación.

Cierro los ojos y ahí está, es él, no puede ser otro, alto, fuerte, con su pelo canoso y su cara afable, como siempre tierno y cariñoso, pidiéndome desde sus ojos avejentados que le dé un beso, un abrazo, una muestra de mi eterno cariño hacia él, y lo intento, intento tocarlo, deseo abrazarlo volver a sentirlo vivo como siempre, fuerte pero frágil en su vieja silla del comedor, pero no puedo, está tan cerca y a la vez tan lejos, me estiro, me esfuerzo por alcanzarlo, pero en mi desesperación y angustia veo como se aleja envuelto en un halo de luz tibia y neblinosa, como si una nube bajo sus pies lo alejara empujado por la  misma brisa que seca las lagrimas que mis ojos no pudieron contener.

Ya no lo veo, poco a poco se convirtió en un hermoso pero lejano punto de luz, éste brilla esplendoroso en la oscuridad que llena mis ojos, como una hermosa estrella se eleva en el vacío y ya no, ya no lo veo, desapareció de mi vista, pero no de mi corazón ni de mi vida, lo extraño tanto, lo hecho tanto de menos, ¿Por qué?, ¿Por qué él? Él me quería y yo lo quería tanto, no es justo tras dieciséis años con él, viéndolo tan a menudo y nunca le dije que lo quería, él lo sabía, ¡tenía que saberlo! Pero nunca lo escuchó de mi boca. La culpa acuchilla mi corazón, los remordimientos de mi falta, rompen y destrozan mi tranquilidad, cada vez que creo tenerlo frente a mi intento decirle que lo quiero, pero de mi boca no sale ni el más mínimo susurro, mis músculos se mueven pero hablo sin emitir sonidos, oh Dios! No soy capaz, la desesperación me hunde, me ahoga y lloro, pero esas dos palabras tan sencillas y a la vez tan importantes no salen de mi garganta, es entonces cuando desaparece convirtiéndose en una fulgurante estrella, transformándose en la más grande y hermosa estrella del firmamento.

Cada vez que voy a su casa y me encuentro frente a la silla donde él se sentaba, donde siempre lo encontraba a la cabecera de la mesa, como un gran emperador al frente de sus invitados en una importante ceremonia, pero ahora ese sitio está vacío, nadie lo ocupa, porque nadie es él, él ya no está, ya nos abandono, para ir a ocupar su lugar en un sitio mejor.

Sé que algún día este dolor cesara, porque tarde o temprano volveré a su lado y así, al fin, podré decirle cuanto le quiero.

El Razonar De Un Alma Suicida

Hace ya un par de días que me siento como una malabarista, mi vida se me antoja como una representación de circo, donde tengo que caminar por una cuerda fina y endeble, como si todo lo que me pasa no fuera más que un sueño del que no puedo despertar, una pesadilla que pese a saber que es tal, me agobia y asusta.

En ciertos momentos quisiera abrir una ventana y gritarle al mundo que no cuente conmigo, que se dé cuenta que yo no soy mas que una persona al limite física y mentalmente, que acepten que yo he dejado de ser.

La familia es como una espada y el mundo es la pared que tengo tras de mí, mis allegados intentan ayudar, pero no sé como aclarar que ya nadie me puede ayudar, que he dejado de querer seguir, he dejado de querer sentir, algo dentro de mi se ha roto, se ha despedazado en fragmentos tan pequeños que es imposible volver a recomponerlo.

Nadie puede reconstruir ni mi corazón, mi alma o mi ser, ni hacer reaparecer mis ya esfumadas ganas de vivir, esta guerra que es la vida la he perdido, aunque mi entorno se empeñe en creer que solo he perdido una batalla de una guerra sin fin, no quieren asumir que para mi la guerra a terminado, no quieren darse cuenta que hace tiempo ya que he ondeado la bandera de la derrota.

Mi primera historia contada

Un día a Vigo lo llevaron
Pero creí que se recuperaría
En una cama lo internaron
Y ya nunca mas volvería

A mis padres pregunte y pregunte
- no te preocupes se pondrá bien
Siempre lo mismo me respondían
Pero el tiempo pasaba y el no volvía

Oí en la sala el teléfono sonar
Algo no iba bien lo presentía
Al poco mi padre comenzó a llorar
Eso por si solo ya me dolía

Ese día, por la noche
De su muerte me entere
En difícil situación
El destino me dejó

Durante siete años pensé
Al recordarlo a el
Sentado en su silla
Que ya no me quería
Su recuerdo y su imagen
Me hacían no entender
Creí que nunca lo recuperaría
Se había muerto y ya no lo tenía

Pero ahora lo entiendo
Nunca lo perdí
Pues nunca dejo de quererme
Y en mi corazón siempre estuvo presente

Durante siete años lo odie
Y en ese tiempo lo traicione
Al fin me di cuenta de mi error
Se que el me perdono
Esos meses de traición

Al fin lo entendía
El si me quería
Yo sufrí con su muerte
Pero el al dejarnos menos no sufrió
Ahora desde mejor posición
Nos ve y con su recuerdo nos reconforta
Nunca lo debí haber odiado
Por tan sola haberme dejado
Pero lo habían llamado
No había tenido elección.